C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce

Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

C'est Papy Robert qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/h pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KM/H !!!! Ça ne va pas Pépé?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
...
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

énorme celle-là!
moi j'aime bien celle avec chuck norris, c'est con mais bon

chuck norris a dejà compté jusqu'à l'infini....





....2 fois!

un homme sort avec 3 femme en meme temps un beau jour il se dit que ça ne peut plus duré, il doit en choisir une
Mais il n'arrive pas à se decidé, lui vient alors une idée:
il donne à chacune des trois 5000 euros et fonction de ce qu'elles en feront il prendra ça decision
-la première fais du shopping, coiffeur, salon estetique etc... pour etre belle pour lui
le soir venu elle vois son homme et lui dit regarde je me suis fait la plus belle possible pour toi etc...

Il se dit que c'est une bonne chose une femme qui prend soin d'elle c'est important

-la deuxième va faire du shopping, fringue,parfumerie, traiteur etc...
le soir venu elle attend son homme devant un magnifique repas avec plein de cadeaux et lui dit mon trésor mon plaisir est de prendre soin de toi alors voila tous ces cadeaux sont pour toi

Il se dit aussi que c'est une bonne chose, une femme qui serait tjs aux petits soin avec lui mais il en reste encor une

-la troisième se presente a la banque et ouvre un p.e.l
le soir venu elle vois son homme et lui dit j'ai placé tout l'argent que tu m'a donné comme ça nous pourrons bientot acheter une maison et vivre heureux tt les 2...

Encore une fois il trouve que c'est une très bonne chose, une femme econome et qui a la tete sur les épaules
Mais il faut bien choisir alors a vous! laquelle choisit il????

celle qui suce?

Pas loin!

Celle qui a les plus gros nichons!

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour "obtenir la paix intérieure" nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme et de sérénité.
Alors j’ai regardé autour de moi...j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que .........j’avais commencé sans les terminer...........et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, le fin da GET 27, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest d'lexmil, et 1 bpoit de
choccccla. Wou nimaguinné com pa jem sens achemen miyeu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux kon bsoin de paixintrieur.))

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise !

La mauvaise, j'ai des champignons sur mon sex.
La bonne, y sont comestibles !

les nanas font tourner ca sur Face de Bouc

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, evenement trés rare mais ca arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas...

Qu'elle est la différence entre une couche et son patron?


Aucune quand ont la au cul sa sent la merde

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- « Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Sa mère lui répond :
- « Va donc dire ça à ton père, il va comprendre … »
Le jeune va voir son père et lui dit :
- « Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin ! »
Son père lui demande :
- « Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ? »
- « Non ! »
- « Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre … »

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l’aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de chat !